Бывает – общаешься с кем-то, а потом раз, не сдержался и поругался с человеком. По молодости или по глупости, или просто настроение было паршивое. В общем, поругался. А лет через пять этот человек опять встречается на вашем пути. Работать вам надо вместе или это будущий клиент. Вы понимаете, что этот человек очень-очень нужен по бизнесу. А сделать ничего не можете, так как когда-то сильно обидели его. Или он вас.
Как исправить ситуацию? Надо ли извиняться или сделать вид, будто это и не вы вовсе?
Работораздражители
В бизнесе такое сплошь и рядом – довольные друг другом стороны встречаются редко. Даже после идеальной сделки или проекта нет-нет, да и промелькнет крошечная нервная мысль, что что-то было не так. Коллекционирование подобных «червоточинок» ослабляет позиции даже сильного специалиста, и в один прекрасный (ужасный, на самом деле) момент вы рискуете не сдержаться. И после очередного недовольства выскажете партнеру или коллеге все, что о нем нафантизаровали.
«В корпоративной жизни, как и в жизни вообще, сталкиваются противоречивые интересы разных людей, - подтверждает Павел Цыпин, независимый консультант по управлению персоналом. - Это значит, что без конфликтов в отношениях между коллегами, партнерами, клиентами и провайдерами, не обходится. Нельзя работать и быть всегда для всех хорошим.»
По второму кругу
Такие скандалы похожи на выяснение отношений двух влюбленных. Когда каждый считает, что он единственный и достоин безоговорочного внимания, кукольного умиления и сиюминутного исполнения всех прихотей. Отличие от влюбленных только в том, что вы в самый острый момент ссоры уверены (надеетесь, на самом деле), что вы больше никогда не встретитесь.
Когда-то мне поручили провести рекламную кампанию, в том числе нужно было разместить ролики в одном из кинотеатров. Устное согласие мне дали сразу, но с договором тянули. Завтра должен начаться показ, я собираюсь нести диск с роликом, который за приличную сумму перегнали в спецформат, звоню… А милая девушка-менеджер, с которой мы уже почти подруги, сообщает, что «кина не будет», начальство передумало и она помочь ничем не может. Измена! Сначала я пыталась выяснить, что произошло. Потом – уговорить. Далее – пригрозить. Тут же решила, что с такими людьми я даже на краю Аляски работать не буду. А раз мы не встретимся, то можно высказать всё и даже больше. И полетело: «Это непрофессионально!» и «Зачем я с вами связалась?!»
Всё. Развод. Господа юристы, готовьтесь к разделу имущества. Уже потом я узнала, что когда-то мой директор сильно обидел директора кинотеатра, то ли нос разбил, то ли девушку увел…
«Любой поступок влечет за собой определенные последствия, и важно понимать, что эмоции и слова могут привести к разжиганию серьезного конфликта между коллегами, - говорит Инна Суматохина, управляющий партнер рекрутинговой компании. - Если ссора все-таки произошла, и вы вновь вынуждены работать над совместным проектом с человеком, с которым серьезно поругались, то я советую ни в коем случае не придерживаться «страусиной политики» и делать вид, что вы друг друга не знаете, затаив при этом огромную обиду. В первую очередь, такие отношения скажутся на эффективности совместной работы, поэтому чем раньше ситуация будет разрешена, тем лучше.»
Вслед за страусом
Как будто ты выходишь замуж, а тебе сообщают, что жених – твой бывший, который пил, гулял и обижал котят. Об этом периоде хочется забыть, но вот он стоит, всё с той же помятостью, сигаретой и срочно просит пива.
С Леной, которая работала в кинотеатре, карьерная судьба столкнула меня спустя три года. Я опять с рекламой и с уверенностью, что там всё давно поменялось, звоню. Ее голос я узнала сразу же и бросила трубку. Как будто мне на 20 лет меньше. Просто струсила. И стыдно до сих пор, что позволила себе критиковать и оскорблять человека, который сделал всё возможное, но не смог изменить память своего руководителя. Она-то тут причем? А я ей так грубо…
Светлана Костина-Ерыкалова
аналитический психолог
В описанной ситуации смешано много факторов: профессиональная этика, ответственность за последствия своих решений, сильные эмоции. Не удивительно, что она трудна для разрешения. Прошлые ситуации и ошибки не должны мешать сегодняшним делам. Можно действовать, не вступая в слишком личные отношения. Если же вам напоминают эту ситуацию, можно выразить сожаление о том, что тогда произошел сбой как в их, так и в вашей работе - они подставили, вы накричали.
Первый шаг
Если в конфликте виноваты оба, Павел Цыпин советует сделать первый шаг и заставить себя произнести магические слова извинений. После этого «мяч» окажется на стороне партнера, и если он всё еще отказывается вас простить, то сам попадет в неудобное положение.
Рабочие отношения Полины и Сергея начались с романтических, несколько попыток - и всё неудачно. Личное фиаско он перенес в офис. Начались придирки по рабочим моментам, выяснение отношений сначала по аське, а потом демонстративно вслух. Поругались, расстались, уволились по очереди и три года не общались.
Пока крупная компания не заказала Полине статью в федеральный журнал. В списке телефонов и ФИО комментаторов девушка нашла и Сергея. Позвонила радостная, он узнал, но ледяным голосом отправил ее по всем вопросам к офис-менеджеру. Подчеркнуто на «вы». Комментарии были взяты, но он оттягивал момент. Полина сменила тактику. В письме, как могла, раскланялась: «Как здорово снова встретиться, рада твоей карьере и проч.» Сначала ответил коротко и сухо, что занят. Потом – напишет текст позже. После следующего «рада слышать» прислал комментарий, а на благодарности Полины за «оперативность» спросил, как у нее дела, и даже приписал пару смайликов.
Светлана Костина-Ерыкалова
аналитический психолог
Служебный роман почти всегда приводит к осложнениям. Как общаться по рабочим вопросам с бывшим? Спокойно и доброжелательно. А с бывшим, с которым расстались плохо - еще более спокойно. Помните - вы уже другой человек, вы переросли это. Ему тоже неудобно и мучительно, он не знает, как вести себя с вами. Задайте тон общения и не нагружайте отношения прошлым. Однако, помимо спокойствия, стоит также соблюдать этическую безупречность. Не стоит настаивать на контакте, если бывший категорически против - он имеет право на отказ, и надо уважать это право.
Радушный прием
Как же быть, если инициатором конфликта были не вы? Нет, участвовали, разжигали и отвечали, но в целом это было больше похоже на оборону, чем наступление.
Валерий работал в фирме по продаже автомобильных запчастей и однажды сильно поругался с покупателем. Тому показалось, что менеджер не просто отвечает на вопросы, а «выделывается и зазнаётся». Валерий сначала отвечал аккуратно и вежливо, но голос в конце концов тоже повысил. Так и разошлись: клиент без покупки, «грубиян» – искать новое место работы.
Через какое-то время в фирму, куда устроился Валерий, обратился тот же самый клиент. Увидев молодого человека, он демонстративно отказался с ним работать. Стал спрашивать интересующий его товар у других менеджеров, но никто не смог ответить на все его вопросы оперативно. Пока коллеги искали в компьютере ответ, Валерий предложил помощь. Клиент его проигнорировал, но когда надоело ждать, с натяжкой и, видимо, с надеждой на осечку, любезно согласился принять помощь. Грамотно, кратко и по делу – получил ответы и начал оттаивать. Понял, что человек не строил из себя профессионала, а действительно им являлся. В следующий раз он сам подошел к Валерию с вопросами и позже стал работать только с ним.
Инна Суматохина
управляющий партнер рекрутинговой компании
Если вы готовы к примирению, самое главное - подождать, пока немного остынут эмоции, только после этого серьезно поговорить с коллегой и рассказать ему о своих переживаниях. Если говорить о рабочей ссоре, не думаю, что есть какие-то вещи, которые невозможно простить при искреннем раскаянии человека. Иногда прояснение ситуации, обсуждение проблемы и разрешение конфликта с последующим примирением может стать новым витком в отношениях с коллегой и только улучшит их.
Если же вы действительно забыли былые обиды и отпустили ситуацию, то, конечно, можно делать вид, что ничего не произошло. Но в этом случае вероятность возникновения подобных конфликтов в будущем становится выше.
Что делать, если вы уже позволили себе сказать лишнего:
- Остановитесь! Даже если в данный момент вы вещаете на три октавы выше, просто перестаньте это делать.
- Во время паузы попробуйте оценить ситуацию, собрать аргументы и продолжать общение спокойно и обоснованно.
- Если говорите по телефону, можно нажать на сброс, а позже перезвонить в «остывшем» виде и сказать, что связь прервалась. Не поверят, но вы репутацию сохраните.
- Помните про «эмоциональных провокаторов». Не реагировать на их выпады сложно, но порой пауза и холодный взгляд выглядят сильнее пламенного оправдательного спича.
- Извинитесь. Ждать окончания ссоры для этого не обязательно.
- Если вы уже обидели или обиделись, а примирительные фразы застревают на подходе к нёбу, остается надеяться, что судьба не впишет в ваше карьерное будущее встречу с этим человеком. Как я надеюсь, что больше никогда не пересекусь с «кинотеатровской» Леной.
