Смеяться, право, не грешно. Тем паче 1 апреля – как говаривал Марк Твен, в день, напоминающий нам о том, кто мы такие, все остальные 364 дня … Представляем микс из собраний форума NERS.ru.
- Але, это агентство недвижимости?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
Клиент:
- Скажите, у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор:
- Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему — скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…
СЛУЧАИ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
Звонит дама по объявлению:
- Здравствуйте, можно посмотреть Вашу квартиру на 4-м этаже?
- Да, конечно! В какое время Вам будет удобно?
- В любое. Я в соседнем подъезде живу, только на 5-м этаже. Хотелось бы пониже. Дети маленькие, высоко, страшно, вдруг из окна выпадут.
(А с четвертого выпадут – ерунда!)
Рабочий день в разгаре. Менеджер, скромная девушка, сидит за столом, напротив клиенты - консультация идет своим чередом.
Звонит телефон. Она, недолго думая, включает громкую связь:
- Алло, я Вас слушаю.
- Дэвушка, я ваш члэн, как мне из вас выйти?!
Агентство легло!
ИПОТЕКА
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых, в общем-то, оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
«До 20 лет с конфискацией имущества» - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда-а еще это будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и будет.
Ничто не увеличивает центр города так, как объявления о продаже квартир.
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
От перемены места жительства люди не меняются.
Жизнь - движение, но без недвижимости - это не жизнь!
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
Ещё 50 грамм инвестиций и - я недвижимость…
Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже...
На стройку приезжает иностранный инвестор с целью ознакомления с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...
Молодой риэлтор жалуется шефу:
- У меня совершенно тупая, безмозглая клиентка. Ни одна из показанных квартир ей не нравится.
Шеф задумчиво отвечает:
- Безмозглая? Тогда легко сделать так, чтобы у неё загорелись глаза. Возьми фонарик и посвети ей в ухо.
Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, разговаривая по телефону.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».
Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь…
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Квартиросъемщик - владельцу жилья:
- Хозяин, мне нужно ещё 12 ключей - для меня и для моих друзей!
Владелец со вздохом:
- А может, лучше поставить вращающуюся дверь?
Социальная ответственность риэлторов в действии!
ИЗ РЕАЛЬНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ. Орфография и пунктуация авторов сохранена
Балкона нет и не будет!
Коммуналка . Проживает с-п и ж . Подселение к этой ж , которая снимает комнату.
Студия. Квартира со свежим ремонтом под евро. Сдается впервые, хозяйка под себя делала.
Квартира полностью обделана (хозяева делали под себя)
Комната после косметического ремонта, в комнате диван, тумба+тв, шкаф, 2000 годов в хорошем состоянии, СУР. Соседи болеют, очень вялые, мать и сын и кот
Комната запроходная, ходить через хозяйку
Меняю комнату 20 м2 в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.
Продаю 1-комнатную квартиру с землей
Продаю дом. Есть дом, сад, сарай, туалет и баня. Всё плодоносит.
Сдам квартиру в аренду: комната, кухня, туалет с ванной изолированы в ванной
На кухне нет окна. На длительный срок
СУПЕР-предложение. Слегка полуподвал.
Сдается квартира, метро.......... Рассмотрим только приличные семьи без детей и женщин
Лифта совсвм нет. толслозадым любителям жрать эклеры тут ловить нечего. с маклерами разговариваю только по предоплате.
«Мусор не ВЫБРАСЫВАТЬ. Мусоропровод забит ЖИЛЬЦАМИ.
Управляющая компания»
Щедрость риэлторов не знает границ!
«Юмор приводит в действие механизмы мысли» (Марк Твен)
«Нередко шутка служит проводником такой истины, которая не достигла бы цели без ее помощи» (Фрэнсис Бэкон)
